Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.
Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.
А тут как раз холода начинаются — до -10
Hу новичек он — хотя не первую машину купил.
Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил.
перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в
радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели,
но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на
скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю
дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное
явление для автобусов где льготы на проезд деюствуют, а менты они
льготы любят).
Спрашивают: "что случилось?"
— Радиатор порвался…
— Как порвался?
— треснул
— Ты тосол залил?
— Залил, но воду
— Hафига воду 8-)?
— я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое
*****
Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
*****
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.
*****
Двое едут на машине. Один говоpит:
— Вась, кажется к гоpоду подъезжаем.
— С чего ты взял?
— Да людей всё больше под колеса попадае.
*****
Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Вы собираетесь в таком виде ехать домой?
Мужик отвечает:
— А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?
*****
— Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
— Дорогая, прости, от правого или от левого?
*****
Генерал-гаишник спрашивает сержанта-гаишника: какая машина проехала?
-Зеленая, товарищ генерал.
-Вижу, что зеленая. Номер какой?
-Белый, товарищ генерал.
*****
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
*****
автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: — Эй, жена, заходи!
*****
Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:
— Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.
— Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!
*****
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
*****
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
*****
Смотрю, у одной "Волги" — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
*****
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
*****
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
*****
Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
— Что вы там делаете?
— Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент — "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"
*****
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож …" — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли…" Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
*****
Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла затонированы. Он раз оббежал, второй…тут водительское окно приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый, смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
*****
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
*****
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну…35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету — 4910 у. е.
*****
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
*****
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???
*****
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
*****
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски….
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
……
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу……
*****
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба — за рулём БМВ.
*****
На перекрестке авария. Гаишник записывает показания."Ну еду я, значит, вижу желтый мерцающий, думал проскочу?…" "20 лет я здесь езджу,"- говорит второй водитель, -"ни один еще не проскочил".
*****
Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается выкуривает-прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает-ЭФФЕКТА НОЛЬ!!! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется-БАХ колесо лопнуло. Ну что за еб###чий день такой: трава отстойная-непрет, мент оштрафовал, колесо лопнуло. Дай думает пойду в поле посру хоть спокойно, взял газетку ушел в поле сел сидит гадит, тут пинок в сраку-ТЫ ЧЁ СКАТИНА В ПАРИЛКЕ ГАДИШ!
*****
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
*****
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть
— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги…
*****
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала,
слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
*****
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
*****
У ГАИ-шника спросили:
— Что быстрее звук или свет?
— Какая хрен-разница? Все равно с обоих причитается штраф за превышение сккорости.
*****
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
*****
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
*****
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
*****
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
*****
Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника..
*****
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
*****
— А я завтра иду на права сдавать.
— Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
— Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.
*****
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
— Эй,ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.
*****
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
*****
— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.
*****
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
*****
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
*****
В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума… Теперь они звучат так: водитель должен…
*****
Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 1500 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана:
— Эй, а мобильный?!!
— Ах да, чуть не забыл — записывай!
*****
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член — превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз — превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
*****
Hовый русский пpиходит в магазин:
— Мне Поpш…
Купил. Уехал. Чеpез час пpиезжает:
— У меня там… коpобка полетела…Выбивает на фиг!
По гаpантии заменили! Уехал. Чеpез час возвращается — та же пpоблема!
Мyжики:
— Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим — yж больно интеpесно, как она вылетает!
— ОК!
Едyт! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360…..
— А тепеpь… РАКЕТА! — сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована…