Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
*****
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
*****
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
*****
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
*****
6 Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
*****
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
*****
Разбогател как-то мужик, купил ‘Запорожец’. А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ‘Мерседес’ сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
*****
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за ‘Тосолом’. И как бы я все это без машины успел?
*****
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
*****
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!
*****
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ‘Жигули’ тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
*****
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
*****
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
*****
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
*****
Машина ‘Скорой помощи’ примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель ‘Скорой’, гордо:
— Остальные трое мои!Машина ‘Скорой помощи’ примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель ‘Скорой’, гордо:
— Остальные трое мои!
*****
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем ‘Форде’.
*****
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
*****
— Хорошая машина ‘Запорожец’, шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
*****
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу?
*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?
*****
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: ‘Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске’.
*****
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем
*****
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
*****
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
*****
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
*****
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
*****
— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
*****
ьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
*****
На могиле надпись: ‘Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав’.
*****
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
*****
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен-
*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кассирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
*****
В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
*****
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
*****
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
*****
Ночь. Туман. Водитель ‘Жигулей’ пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — ‘Жигули’ тоже влево, машина вправо — ‘Жигули’ тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, ‘Жигули’ с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель ‘Жигулей’. — Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
*****
— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
*****
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
*****
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
*****
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
*****
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
— Осторожнее!
— А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
*****
рохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.