Один «запорожец» другому:
— А ты неплохо выглядишь!
— Ничего удивительного, вчера срок годности еще продлили!
*****
Инспектор
— Вы превысили скорость на 25 долларов.
*****
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться……. и не выехал.
Одна радость — хоть напукался вдоволь.
*****
Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…
*****
сын отца спрашивает:
— а дорогу на красный свет можно переходить?
— можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…
*****
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
*****
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя".
*****
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот встал, не двигается.
— На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по яйцам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
— Э, а как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!
*****
Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
— Ты попал на бабки мужик
— А вы кто?
— Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"
*****
Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой… Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.
*****
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят:
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение.
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят:
— Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй — отымеем всем отделением. Выбирай!
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант.
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает:
— Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось?
Сын ему отвечает:
— Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников?
*****
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе новейшую модель Мерседеса, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dоsiа". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
*****
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась,
другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит:
— Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
— Да я вчера не закрыл, насрали…
*****
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Что не нравытся, начальник — вот он я, третый слэва…
*****
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.
*****
Не спи за рулём — стране нужен каждый налогоплательщик!!!
*****
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
*****
Всё-таки "Запорожец" — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
*****
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом — 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит — еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"
*****
Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей — от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.
*****
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
*****
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
*****
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
*****
Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника:
-Товаpищ майоp pазешите доложить тот оттопыpивая каpман
-Докладывайте
*****
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
*****
— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
— Перед собакой есть тормозной след…
*****
Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
*****
Автобус, давка…
Мужчина протестует:
— Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
— Я не толкаюсь… Я просто дышу…
*****
Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпyскаем газы.
*****
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
*****
Правила дорожного движения для КРАЗов.
1. Подъехать к перекрестку.
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.
3. Если нет, можно продолжать дижение.
*****
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
— Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
— Десятка, что ли?
— Ну да.
— 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
— А вот эта "вольво", рядом?
— Свистните десять раз.
*****
Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой?
Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"!
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля??
Дед говорит:"Тунэль впэрэди!"
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице..
Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?"
Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ"
*****
Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм:
Буpжуй: — Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и
быстpые как пули.
Hаш: — И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно
гадят как птицы и дуpные как пули.
*****
— Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян.
— Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю
pазделительнyю полосy?
*****
В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
*****
Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
— Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз — остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой — остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз — остановил "Меpседес".
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!
*****
Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
*****
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед — 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда — 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса"
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
*****
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
— Посмотри, нет ли помехи справа.
— А разве запорожец нам помеха?
*****
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор…»
Купил — теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке…
*****
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
*****
Подъехав к перекрестку на ‘Пежо’, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
*****
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
*****
— Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000 рублей?
— Да.
— А 1000000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри…
*****
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
*****
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
*****
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?
*****
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника
*****
Тише едешь — дешевле обойдется!