Девушка сомнительного поведения ловит машину:
— Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
— Ну садись, а где это?
*****
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
*****
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
*****
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…
*****
Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
*****
— Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию?
— Она за ним прячется…
*****
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*****
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*****
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
— Слушай, а милиционеры голубые бывают?
— Ты что?! Нет…
— А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?..
*****
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — пидор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто вообще такой?
— Я — пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…
*****
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
*****
Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
— Где продаётся?
— Да в аптеке за углом…
*****
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
— Hет, это тот мотоциклиcт.
*****
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.
*****
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
*****
Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
— Проходите,раздевайтесь…
— Как раздеваться?
— Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
— Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
— Ложитесь.
— Как ложиться?
— Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
— Господи, да где ж вы так спите?
— У нас с мужем "Запорожец" — в нем и спим!
*****
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм… Да, большей частью.
*****
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!
*****
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
*****
Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез…
*****
Кощей Бессмертный бросился под колёса «КАМАЗа», потом застрелился, потом повесился, утопился… В общем, развлекался в тот день – как хотел…
*****
Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:
— Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо.
— Возможно… — грустно ответил Чаплин.
— Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель…
*****
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
*****
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. — Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтвердил другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
*****
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина…
— Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.
*****
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник — обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"…
*****
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. — Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он. — Именно поэтому у меня нет водительских прав.
*****
Жена — мужу:
— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
— Дура!!! Съезжай с тротуара!!!
*****
Реальное Объявление с Automedia.ru/d/:
Продаю Москвич (АЗЛК) 1999г. Двигатель 1.6 голубой металлик, салон люкс, антикор, защита, подкрылки, сигнализация Мангуст, музыка, литые диски, + комплект колес, гаражное хранение, масло Виско полусинтетика, амортизаторы-сакс. Один хозяин — женщина. 2200 у.е.
*****
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя… — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена…
*****
— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.
*****
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться на местах для инвалидов…
*****
Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевёл через дорогу четырёх бабушек. Пятую дали бесплатно!
*****
Парень с девушкой занимаются в машине любовью.
Подходит гаишник, стучит палкой в окно:
— Я следующий!
— Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел!
*****
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим…
— Не знаю….
— А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие…
— Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток…
*****
На автомобиле, именуемом в народе "Козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
*****
Едет "новый русский" на своем супер-пупер навороченном Гелендвагене, скорость — просто на взлет пошел…. Звонит сотовый:
— Господин Вован?
— Да, я Вас слушаю…
— Подполковник Иванов Вас беспокоит, из ГИБДД, Вы знаете, на том шоссе, на котором вы сейчас находитесь, какой-то ненормальный выскочил на встречную полосу и несется по ней с бещенной скоростью….. — Да они все тут ненормальные! Взбесились они что-ли?!?!?!!?
*****
Мужик пpиходит в милицию:
Мужик: Я у вас тут был вчеpа… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежуpный: Hу так что?
Мужик: Да вот забpать его хочу!
Дежуpный: Почему это?
Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!