Светофор
«Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.»
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку.
Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»
— Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!
Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая?). Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но…. БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой «Ничо, ехай…». Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ. Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : «Ехай, *** твою ***!!!». РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : » Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??» На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику: — Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!
ЦАРАПИНКА
Краем уха слышу слова парня :»..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял… да не-е, несильно… так ..царапина…». Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же — штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :»..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял… да не-е, несильно… так ..царапина…». Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное — через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА 🙂
Номера
Преамбула. На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать.
Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят — и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть — только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски — из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят — ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.
«Приплыли»
Рассказала знакомая. Едет она как-то на работу, то ли на машине, то ли на мотоцикле ее подвозит знакомый, не суть важно. И тут перед ней встает картина Репина «Приплыли».
Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно), на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену… Однако отнюдь.
Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине, садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР!!!!!!! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД уезжает…
Далеко ли до мясокомбината…
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат — это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
— Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
— Да, сынок, на мясокомбинат.
— А что там, на мясокомбинате?
— Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
— Папа! а куда это бычок полез!
(В автобусе гробовая тишина — никто не дышит, все ждут ответа родителя)
— Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
Стакан
История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет — «Московский комсомолец в Красноярске».
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог — в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит «стакан» — загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит — такая вот петрушка — скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить….
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится — кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее…
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного «стакана».
Про яйца. История реальная, произошла со мной.:)
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать — сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.» Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца 🙂 Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер, немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца».
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: — Вы не могли бы мне помочь?
Д: — Да, пожалуйста.
Я: — Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает что мне надо..
— … от стабилизатора, — покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор — известно ей одной.
— Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, — прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
— Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец — парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
— Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. — обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
— Машина какая?
— 99, — ответил я.
— 28 рублей в кассу, — и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел — это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
— За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
«Ураган»
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но… не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется…
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него — «Ураган», а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: «Стой, стой, мусульманин!» Бочку мгновенно отцепили, второй Краз «взяли на галстук», за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный «Ураган» взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и… порвал пополам первый Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу — докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
— Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
— Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше — Кразом меньше, спишешь… не впервой!
— Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем — дурдом!!!
Доставил в морг…
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198… каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно…
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами):
— Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул:
— Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг. Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.