Cлучаи из жизни и немного анекдотов от DOMINO — 1 (50 анекдотов)
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
***
Русским автомеханикам проще всего найти общий язык между собой.У них все запчасти и инструменты называются одним единственным словом.
***
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!
***
Знаете ли вы, что разбить зеркало — очень плохая примета. Особенно, если разбить зеркало заднего вида чужого мерседеса.
***
Отправились в Kаир, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Myж рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..".
Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..
***
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
***
…Запорожец, джип,грохот,облако пыли,джип перевернут.
Пыль постепенно рассеиваеться…
Проходит еще некоторое время..
Из зипера вылазит невредимый старичек в кепочке , подходит медленно к джипу, робко заглядывает…крестится..
— Слава Богу,все мертвые…
***
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае
приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать
не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так
ничего не понятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал,
ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез
двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся — и…
Бумажка на капот упал.
***
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".
***
Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".
***
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
***
Cын подходит к отцу и говорит:
— Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
— Давай сначала плохую.
Сын:
— Я разбил твою машину.
Отец:
— А хорошая?
Сын:
— Я больше не буду!
***
Пошел ты в жопу — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…
***
Едут два наркомана на жигулёнке. Один другому говорит:
— А-а-а! А-а-а! Астарожро! Саня! Тормози! Тотрмози! Ато кошечку с обёшь! Ай збили кошечку!…
Едут дальше…
— А-а-а! А-а-а! Асторожно! Саня, Тормози! собачку соьёшь же! Ай сбили собачку!
Едут дальше…
— А-а-а! Тормози! Ребеночка щас собьёшь! Тормози!
Ай сбили!
— @ля ,Вася, я не вдупляю! ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?! Ты же за рулём!
***
Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:
— Што ето?
Водитель:
— А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз — ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
— Хочеш попробовать?
Мент: — Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
***
Мои добрые, ласковые помощники на дороге — это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!… После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию…
***
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните её, — отвечает полицейский. — Когда соберёте таких квитанций 12 штук — вы получите велосипед!
***
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
***
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".
***
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля
***
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!
***
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!
***
Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает
что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно
искать ремень , находит ,запутывается и наконец
пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник
провожая её взглядом:
— Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы
этим ремнем.
***
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
— Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск
***
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
… заглянул в ванну — эдесь нет;
… заглянул в туалет — здесь нет;
… заглянул за шторы — здесь нет;
… заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
— и здесь нет…
***
Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий.
Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит:
"Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят".
Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
"Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина,
ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает".
***
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
-Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
-В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
-При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — "товарищ офицер!", к офицерам — "товарищ генерал!".
-Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту
***
Стоит на посту гаишник. Видит — едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
— Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
— А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
— Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
— Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
— Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
— Это такая красивая, на 600-м мерсе?
— Так точно!
— А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
— Аааа! Опять тест на алкоголь?
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!
***
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
***
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова
***
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
3 место — Гитлер
2 место — Сталин
1 место — АвтоВАЗ
***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
***
Инспекция безопасности дорожного движения вводит новый дорожный знак: Знак треугольной формы крепится на заднем стекле. На желтом фоне изображена обезъяна с гранатой.
Называется — "Внимание! За рулем Женщина!"
***
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." — "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" — "В озере…"
***
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
***
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
— Ты машину продаёшь?
— Ну да.
— За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!!
— Ну ладно, 1200.
— Слушай — отвали, не смешно…
— Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
— Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
— Да…
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил…
— Сколько предлагал?
— 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козёл… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
***
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
***
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му зад.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса.
Из Land Cruiser выходят пять омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
-Ну, чего стали?…
Бритоголовые, пряча стволы:
-Поломались…
***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость —
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
— Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
— Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
— И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
***
Mercedes — машина для пассажира
BMW — машина для водителя
ВАЗ — машина для автосервиса
***
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
***
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
***
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
***
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
***
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла
***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
***