еще 143 анекдота
1. Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
2. В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
3. Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
4. Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
— Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.
5. Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:
— Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.
— Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!
6. В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: — Эй, жена, заходи!
7. Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли в машине сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
8. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.
9. Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный:
— Ты чего сидишь?
— Я? Трамвай жду…
— Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
— Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
10. Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: «Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов».
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
— Что случилось? Почему мы стоим? — удивляется девушка.
— Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.
11. Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
— Та-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути…
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— Ж-ж-ж-ж-…
12. Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
— Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
— Ну ты, в натуре, на кого наехал!
13. Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:
(Л) — Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!
(Н) — Да, поздравляю, я уже распорядился — получишь в финчасти матпомощь в размере оклада!
(Л) — Товарищ майор, Вы наверное не поняли — у меня ведь СЫН!!! родился!
(Н) — Ну хорошо, хорошо … пусть будет ДВА оклада …
(Л) — Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!
(Н) — Ладно, лейтенант, … (открывает сейф) вот тебе «кирпич» — повесишь где хочешь …
14. Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) — выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета.
(Т) — Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть?
(О) — Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Г) — Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете?
(О) — Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Н) — Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?
15. Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят — штук на 10 работа, — вытряхивают тракториста (Т) из кабины:
— Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь!
(Т) задирает тельник, достает зелень:
— Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 — так и быть, за моральный ущерб…
(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:
— Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!
— Фермер я, кроликов развожу…
— А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!………
16. Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
17. Надпись на гараже:
«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
18. Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
19. — Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри то нет полосы!
20. — Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
21. Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
22. — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
23. — Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
24. — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
25. Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
26. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».
27. Один грузин говорит другому:
— Мнэ папа машину падариль!
— Какой цвэт?
— Восход солнца видел?
— Да.
— Точно такой, только зеленый!
28. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
29. — Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.
30. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
31. Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще в шину пукнуть?
32. Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
33. — ИИмею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь.
— Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
34. Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж: — Не сгорит, я забыл выключить душ…
35. По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю:
— Гражданин, Ваши права!
— Какие у нас теперь права? — отвечает владелец машины.
36. — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
37. Одна дама жалуется другой:
— Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!
— А ты делай, как я — я недавно придавила двоих и скрылась…
38. В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
39. В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка.
Монашка: — Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
40. К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит «запорожец», подъезжает ГАИшник.
— В чем дело?
— Ну знал я, что «запорожец» не машина, но что она собак боится!
41. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.
42. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
43. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
44. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люси, — я вас не узнала…
45. Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
46. Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
— Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
47. Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили!
48. В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
49. — Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине-водителю.
— Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
50. Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
51. Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
52. — Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит.
— И это оправдалось?
— Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии…
53. Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:
— Какой я болван — дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина…
Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
— Придет же в голову такая глупость!
54. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
55. Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь…
56. Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
— Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
57. Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?
58. Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
«Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
«Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный «фиат»?
59. Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
60. Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
61. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
62. Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.
63. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
64. Контролер — пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
65. — Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а,- промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
66. В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
67. Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
— Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
— Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
68. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
69. — Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:
сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что — либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.
70. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
71. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
72. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
— Мадам, вы нарушили… Женщина перебивает полицейского:
— Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
73. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
74. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
75. Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит:
— Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!
— Так ведь я еще девушка!
— Ну, так мы еще до города не доехали…
76. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
77. Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак «Стоп». Полицейский остановил ее и спросил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
78. Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя…
79. — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
80. Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. «Х.. тебе, не подвезу» — думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. «Все равно не подвезу» — едет дальше. И опять видит на обочине М. «Издевается» — понял М. «Кольцевая!» — додумался Ш.
81. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
82. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
83. Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет — водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): «Вы что? » Водитель: «Я джигит! » Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: «Вы же джигит! » Водитель: «Здесь за углом другой джигит живет!»
84. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
85. Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
— Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
86. Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.
87. Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
88. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
89. Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое?!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
90. Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
91. По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
92. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк…
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
93. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
94. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — Спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.
95. Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
96. Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.
97. Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.
98. Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил:
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
99. На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
— А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
— А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
— А ну дыхни, как в первый раз!
100. Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
— Чего тебе?
— Подвезите до города.
— А в канистре че, вино?
— Нет.
— Спирт?
— Бензин!
— Зачем тебе бензин?
— Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
101. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина — на обочине. Ш: Глебушка, а как писать «на абочине» или «на обочине»? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
102. Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну до… довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
103. Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
— Сейчас будет штаб дивизии.
— Это хорошо, — отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
— Сейчас будет штаб армии…
— А почему это вы все шепотом говорите, — заметил генерал.
— Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.
104. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
105. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
106. Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!
107. Сдача экзамена по вождению.
Инспектор ГАИ (грозно):
-Курсант, выходите из машины! Вы не здали экзамен.
Курсант (возмущенно):
-Как? Но ведь я даже не тронулся!
Инспектор (почти срываясь):
-Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?!
108. По дороге на огромной скорости летит «шестисотый».
Его останавливает «зеленый» инспектор ГАИ.
Инспектор:
-Вы превысили скорость. Ваши документы.
Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору):
-На,пес легавый.(Садится в машину и едет дальше.)
Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию.
Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.):
-Это я пес легавый, а ты еще щенок!
109. Огромная, грязная,вонючая, смердящая лужа….
Останавливается Mercedes-600. Из него появляется новый русский, снимает малиновый пиджак, Rolex, галстук, голду с шеи, пейджеры, сотовый телефон с пояса и жадно припадает к луже. Пьет жадно, чавкая и похрюкивая…
Останавливается другой Mercedes-600. Из него выходит ошарашенный второй новый русский и говорит первому: «Брателло!! Ты что, совсем совесть потерял, посмотри, на кого ты похож. Ты же нас, корешей, позоришь!»
Первый, поднимая голову и отрываясь от своего занятия:
ИМИДЖ — НИЧТО! ЖАЖДА — ВСЕ!!!
110. Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может!
111. Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше.
Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!
112. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
113. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести ?
114. Стоит на обочине классное «Volvo» последней модели. Вся прямо-таки блестит на солнце. Проезжающий «Москвич» не успевает затормозить и бьет ее в зад. Мужик в «Москвиче» в шоке, седеет на глазах.
Из «Volvo» вылазят четыре здоровых жлоба. Первый подходит к «Москвичу» достает калькулятор :
-Ну что, мужик, доездился, с тебя за ремонт $10.000.
(Мужик почти умерает)
Второй посмотрел на все это, подумал:
— Та черт с ним, надо же когда-то начинать ее бить !!! Поехали !!!
Мужики сели в «Volvo» и с прокрутом колес улетели, а мужик в том же состоянии, с таким же лицом сидел в своем «Москвиче» еще долгое-долгое время.
115. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
116. Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
117. — Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил ? Или украли ?
— Нет. Жена поучила права.
118. Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
119. — Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
120. На автомобильной выставке в 1999 году:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
121. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
122. Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
— А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
123. — Как ты познакомилась со своим новым мужем? — спрашивает подруга подругу.
— Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.
124. — Видел вчера по телевизору рекламу: «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки «Опель»! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
— А я хотел бы иметь их проблемы!
125. — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
126. У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил — из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.
127. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — Задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так !
128. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем !
129. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской :
— Сколько сейчас времени ?
— Час пополудни, мадам, — отвечает мастер по ремонту.
— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
130. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает :
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
— А что с тем автомобилем ?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
131. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй :
— Посмотрите, что вы наделали ! — Кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы !
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — Удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
132. Два школьных приятеля :
— Что делать после школы собираешься ?
— Пойду инспектором ГАИ. А ты ?
— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
133. Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен :
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
134. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось ?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой ?
— Да нету там переулка.
135. — Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых !
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
136. — Полицейский :
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер :
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
137. — Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю :
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую ? — спрашивает водитель. — В левую или правую ?
138. — Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
— До такой-то улицы не подбросите?
— Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер — бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
— Вы что, как же это можно — на красный свет?!
— Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
— Вы что, смертник?!?!?!?!?
— Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам !
— Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
— Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
139. — В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную !
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал ?
— На красный…
— А почему пишешь, что на зеленый ?
140. Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала.
«Бензин кончился» — догадался Штирлиц.
141. К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему.
Приоткрывается окошко и раздается хриплый, прокуренный голос: » Че свистишь мент ? — денег не будет.»
142. У обочины стоит 600-ый, в нем очень грустный сидит НР. Мимо проезжает еще один 600-ый , останавливается рядом, оттуда высовывается мужик и спрашивает:
— Че грустишь братан ?
— Да машина не заводится…
— А ты стекло протирал ?
— Протирал…
— А зеркала поправлял ?
— Поправлял…
— А по баллону стучал ???
— Стучал…
— НУ ТЫ БРАТАН И ПОПАЛ !!!!!!
143. Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.
— Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет ?!
— Давай, конечно! — отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся НР, а на заднем сиденье сидит пингвин.
— Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли ?
— Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем…