Автоанекдоты
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
— Почему ты здесь стоишь?
— Да вот с женой в театр приехал.
— И где же твоя жена?
— На спектакле, он уже давно начался.
— А сам что здесь делаешь?
— А я машину сторожу — сегодня моя очередь.
«Вольво» цепляет на перекрестке «Джип». Все останавливаются, из «Джипа» вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру — с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно. — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
— Ну, тогда на старт! Внимание!..
У светофора останавливаются «шестисотый» «Мерседес» и маленький зеленый, «ушастый» «Запорожец». Из «Запорожца» мужик кричит водителю «мерса»:
— Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель «мерса» обалдел:
— Мужик, а чо, у тебя там, в «запоре», факс есть?
— Конечно, а как же?
— Не, мужик, извини, нет у меня бумаги…
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из «Запорожца» опять кричит:
— Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
«Новый» еще больше опешил:
— А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
— Конечно, а как же!
— Не, мужик, кассетки у меня тоже нет…
Приехал «новый» в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в «Мерседес» установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются «Запорожец» и «шестисотый». «Новый» стучит в закрытое стекло «Запорожца», но никто не отзывается. «Новый» стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у «запора» медленно опускается и появляется недовольный водитель:
— Ну, чего надо?
— Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
— И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
— Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.
У «Запорожца» сел аккумулятор. Водитель останавливает «шестисотый» «Мерседес» и просит:
— Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель «Мерседеса», «новый русский», соглашается.
Водитель «Запорожца» дает ему веревку и говорит: «Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай».
«Мерседес» трогается на перекрестке, рядышком трогается новая «Мазда» и обгоняет «мерс». Водитель «мерса» думает: «Чем у меня хуже машина?». Начинается гонка: «мерс» 50 — «Мазда» 60, «мерс» 100 — «Мазда» 150, «мерс» 180 — «Мазда» 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: «Сейчас проезжали «мерс» и «Мазда», шли по 200. За ними «Запорожец» фарами мигает — «уступите дорогу».
Моются два «новых русских» в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
— Два стакана виски, — заказывает один. — А этому, что лежит на полу, — стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле. — Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
— А при чем здесь моя линия жизни?
— Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
В больнице беседуют двое перевязанные бинтами:
— Я попал сюда, потому что купил жене машину.
— А я, — отвечает другой, — потому что не захотел покупать своей машину.
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо, — говорит один.
— Как, — переспрашивает другой, — разве не ты за рулем?
К проходящему по улице стражу порядка подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Господин полицейский! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно припарковал машину!
Врач интересуется у пациента:
— Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
— Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом…
В редакции:
— Нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: «Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов».
На шоссе:
— Милый, заводи, поехали!
— Да не заводится!
— Ладно, поехали, потом заведешь…
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля «Пежо»?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
— Сегодня вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Учительница спрашивает:
— Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
— Можно я расскажу своими словами?
— Конечно!
— Брум, брум, брум…
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
Первый немного успокоился:
— Ладно, я согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
В троллейбусе:
— Девушка, пожалуйста, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!
— Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку.
— Но, милый, ты же обещал мне машину!
Муж, вздыхая:
— Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.
В автобусе скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спрашивает:
— Извините, а вы тоже едете в этом автобусе?
Едут два мужика на машине. Мимо с шумом и грохотом проносится курица.
— Чего это она?
— Новую породу вывели — «мясной спринтер».
— Ну, и как, вкусно?
— Не знаю, ее еще никто не догонял.
Едут два «новых русских».
— Погоди, — говорит один из них, — жена просила зелени к обеду купить.
— Нет проблем! Там, за углом, как раз обменный пункт…
Приходят два «новых русских» в автосалон. Один из них говорит продавцу:
— Два «шестисотых» «Мерседеса», пожалуйста.
Его товарищ интересуется:
— А зачем тебе два?
— Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену, — объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Полезный совет:
«Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути».
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой ветер…
Два туриста в музее долго осматривают мумию, над которой висит табличка «1076 г. н. э.».
— Что означает эта табличка? — спрашивает один.
— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..
На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
— Вась, выгляни, — мигалка работает?
Тот высовывается:
— Включай!.. Работает — не работает… Работает — не работает…
Начинающая автомобилистка отправилась на машине за покупками. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку канализационного люка…
— Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.
— Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить «Жигули». Ну, или хотя бы «Запорожец». Повидали бы свет!..
— Этот или тот? — спросил муж.
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили…
В постели он и она:
— Милая, можно я буду называть тебя Евой!
— Почему?
— Ты у меня первая.
— Хорошо. А можно я буду тебя называть «Москвичом»?
— Почему?
— Ты у меня 412-й…
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
На шоссе гаишник останавливает машину. Выходит молодой шофер. Гаишник его спрашивает:
— Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять, колеса спустятся?
— Не знаю.
Гаишник оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
— Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть, колеса спустятся?
— А если тебя монтировкой по голове шандарахнуть, — у тебя шнурки развяжутся?
В автомобиле едет Рабинович. Милиционер останавливает машину:
— Вы превысили скорость!
— Но какой же русский не любит быстрой езды?!
— Платите штраф!
— Откуда деньги у бедного еврея?
Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: «Тону! Тону!». Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому затю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!». Зять спас тещу и утром увидел под окном «Волгу» с надписью «Любимому затю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!». «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!».
Молодая чета купила новые «Жигули». Решила покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
— Ну, приехали! — говорит муж.
— А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? — спрашивает жена.
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.
Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
— Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
— Ничего подобного, — заявил инспектор, — это ваша жена тоже принимала алкоголь.
— Тогда пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
— Ну что, дура, умылась? А кричала: «Не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..»
Едет шофер на грузовой машине. Видит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: «Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только доезжаете до первого леска, как у вас сразу бензин кончается!
Армянин разбил «Волгу»:
— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил «Волгу»:
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать.
Едет русский на стареньком «Запорожце». И надо же такому случиться, — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину…
— Вах, зачем такой дорогой машина покупаешь?..
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
— Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?
Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью.
— Медленнее, — говорит жена, — увидит полицейский.
— Не беспокойся, — отвечает врач, — я ему сказал весь день лежать в постели.
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
— Ты разбил машину! — кричит жена.
— Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало!
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Видит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил — и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил.
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью…
Палата сумасшедшего дома. Все больные лежат под кроватями и возятся с пружинками.
Инспектирующий:
— Что с ними? Кто они такие?
Врач:
— Это все бывшие владельцы частных автомобилей.
— Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
— На 600-ом «Мерседесе», дорогой!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада? — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
— Ну, твое счастье, если так!
Петя решил приобрести автомобиль. Но ему не хватает некоторой суммы. Он сокрушается в присутствии жены.
— Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету 10 000 $.
— Откуда у тебя такие деньги?
— Ты знаешь, Петя, я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Боже мой! — восклицает пораженный муж, — если бы я узнал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем — директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: «Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность»… Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: «Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша — быть рядом с шефом…». Тоже выходит из машины и залезает под нее…
Мимо проходит полицейский и думает: «Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали»…
Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает:
— Ты с митинга?
— С митинга.
— Быстро в машину!
— С митинга?
— С митинга.
— В машину!
— С митинга?
— Нет, на митинг.
— Быстро — на митинг! И в машину!
Американец хвастается перед русским:
— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке» — в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.
Один человек повесил объявление: «Куплю квартиру». Вскоре его приглашают в контору и спрашивают:
— Это вы писали объявление о квартире?
— Я.
— Пожалуйста, заплатите деньги и вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на машину.
Через некоторое время приглашают его и спрашивают:
— Вам требуется машина?
— Да.
-Заплатите деньги — и получайте.
Человек думает: «Чудеса, да и только!»
Вскоре в контору его пригласили сами и спрашивают:
— А вам самолет не нужен?
— Да не знаю…
— Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
— А что это за контора такая?
— По выявлению подпольных миллионеров.
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают, за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошая сигнализация.
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша. Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
Поп и еврей столкнулись на машинах. Вылезли. Машины всмятку.
— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.
— Как пришла, так и ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя.
— Давай, — поп налил рюмку коньяку. — Пей.
— Нет, ты пей первым.
Поп выпил. Налил еврею. А тот говорит:
— Нет, я теперь инспектора подожду.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
— Воздухом свободы подышать захотелось! — оправдывается он.
Милиционер спрашивает водителя:
— Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?..
— Мне помогли товарищи…
— Сколько у нас автомобилей на душу населения?
— На каждого — две машины: «воронок» и скорая психиатрическая помощь.
Водитель задавил поросенка и успокаивает хозяина:
— Прошу вас, не поднимайте шума! Я его вам заменю…
— Что вы! — Хозяин критически его оглядывает. — Вы ведь такой худой!..
В африканской стране машина советского посла застряла в выбоине на дороге. Он просит прохожих помочь ее вытащить. Сбежались негры и орут:
— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед! Подай назад!
— Почему кричите, а никто рук не приложит? — спрашивает посол.
— У вас научились, — отвечают африканцы.
Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит — за рулем женщина.
— Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас печально.
— Очень справедливое замечание, — соглашается женщина. — Будь я не зарулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас трагически.
Едет шофер на грузовике. Смотрит — впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
— Садись.
В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:
— А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не прочь. Едут дальше.
— А куда едешь? — спрашивает шофер.
— В больницу.
— А чем болеешь?
— Болезнь моя на «с» начинается.
Шофер от испуга руль бросил, машина — в столб.
— Да, вспомнила! — кричит бабка. — Склероз!
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
— Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной «заниматься любовью». Тут подходит милиционер.
— Чем вы занимаетесь в общественном месте?
— Разве не видно? Сцепление чиню!
— Ты бы лучше тормоза починил. «Волга» твоя — вон уже где, у набережной.
Ночью постовой ГАИ при въезде в Одессу останавливает мчавшуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг «Волги».
— Не волнуйтесь, такой пустяк! Дело поправимое.
— Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там же моя жена, теща и мои дети!
На суде разбирается причина автомобильной аварии.
Судья спрашивает гражданку Петрову:
— Расскажите, как произошло столкновение.
— Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж…
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
— Вам показать права? — спросил водитель.
— Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни — сколько вы еще протянете при такой езде.
Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили!
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метрах в пяти. От берега.
Ночь. Мчится машина на большой скорости. Ее останавливает милиционер.
— Куда вы так летите? — спрашивает он.
— Да, на лекцию опаздываю, — отвечает водитель.
— В два часа ночи? Кто же в такое время будет ее вам читать?
— Как кто? Жена…
Отец оставил своего маленького сына в машине, а сам в магазин пошел. Мальчик вышел из машины и потерялся. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Скажи, а какая машина у твоего папы?
— Зеленая…
— А номер у нее какой?
— Белый…
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только совсем немного выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только к одной неделе.
Судят двух водителей, ехавших на огромном «КамАЗе». Судья спрашивает:
— Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
— Слышишь? Это была машина! А ты — ведро, ведро…
Водитель спрашивает у наркоманов:
— Ребята, у вас колеса есть?
— Есть, — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтоб уехать!
— Ну, ты, мужик, даешь! — и отдает ему всю пачку.
— Ты доволен своим автомобилем?
— Не очень. Постоянно кто-то из нас в ремонте.
Мистер Браун сдает экзамен на водительские права.
— Так! — говорит инструктор.- Экзамен вы не сдали!
— Но как вы можете делать такой вывод? Я ведь даже не тронулся с места!
— А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
Иногородний водитель спрашивает у москвича, как проехать на Садовое кольцо.
— Очень просто. На первом светофоре поворачивайте налево и по платному автобану попадете на Садовое кольцо.
— А что это такое — платный автобан? Первый раз слышу.
— Там висит «кирпич» и всегда дежурят гаишники: платишь им и едешь.
На проезжую часть выбежала полная дама. Водитель не успел затормозить и зацепил ее. Она закричала:
— Безобразие! Неужели нельзя было объехать?!
— Я, мадам, побоялся, что у меня не хватит бензина.
Машина задавила курицу. Водитель выскакивает, хватает ее и кладет в багажник. Из-за забора выглядывает хозяин курицы:
— Не говорите только, что хотите отвезти ее в больницу.
Инспектор оштрафовал водителя на 50 тысяч рублей. Тот подает стотысячную купюру.
— Сдачи у меня нет, — говорит инспектор.
— Что же делать?
— Если вы въедете на тротуар только одним колесом, это будет как раз вместо сдачи.
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
— Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
— Это еще зачем?
— Машина старая, а я хочу ее продать.
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
— Господин издатель! В вашем пособии «Как водить автомобиль» на 26-й странице я обнаружил опечатку…
Судья допрашивает обвиняемого:
— Вы вели машину в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Как только, ваша честь, я осознал, что пьян, я сразу же свернул на тротуар.
Две дамы, жены «новых русских», путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
— Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
— Почему?
— Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.
Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает начальнику:
— Ничего особенного не было, шеф. Вот только остановили одного пьяного, машина у него виляла.
— И что вы с ним сделали?
— Отпустили, шеф. Он оказался хирургом и очень спешил на срочную операцию.
Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
— Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
— Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу «скорой помощи». Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.
«Новый русский» на «Мерседесе» сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
— Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
— А вы что, считаете меня сороконожкой?
Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
— Глядите. Это Коля едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
— Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается.
Два приятеля заходят в бар.
— Пропустим по стаканчику?
— Мне нельзя, я за рулем.
— Тогда давай красного, его в крови не обнаружат.
Гаишник тормознул еврея-мотоциклиста:
— Почему едете без шлема?
— Как!? — удивляется еврей и оборачивается. — Ты где, Шлема? Разве ты упал?
Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
— Что, я уже попал в рай?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Купил мужик «Таврию». Его подкалывают:
— Ну, классную тачку купил!
— Да что вы понимаете! Вы не видели, как она по шоссе идет. Я вчера на ней сделал, как стоячего, «шестисотый» «мерс».
— Молодец! У того водилы, наверное, варежка отвисла?
— Не то слово! Он заправочный шланг из рук выпустил.
В квартире любовницы парень держит в руках руль своего «Мерседеса». Его подружка ехидничает:
— Боишься, что твой «мерс» угонят?
— Да нет, другого боюсь: если придет твой муж, мне понадобится подушка безопасности.
На авторынке у «Мерседеса» с табличкой «продается» стоит мужик. К нему подходит покупатель.
— За сколько продается?
— Три тысячи долларов.
— А за две пятьсот?
— Продаю.
— Держи две — и я поехал.
— Быстрей, а то хозяин вернется.
Привезя пассажира на место, таксист деланно удивляется.
— Надо же, забыл включить счетчик.
— Ну и что? Я забыл дома бумажник.
Мужик рассказывает о поездке в такси:
— Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость — не меньше ста!
— И не страшно было?
— Испугался только один раз: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.
Жена окончила курсы по вождению машины. Муж спрашивает, все ли она поняла.
— Все, дорогой, кроме одного: как в такой маленькой машине помещается столько лошадей.
Мальчик, сын доктора, после поездки с отцом рассказывает приятелям:
— Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт.
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет этого не волнуйтесь… Дорогая, заходи!
«Нового русского» переехал каток. Несчастный лежит весь такой плоский, шевельнуться не может. Водитель катка выскочил, слышит стон:
— Братан! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. «Новый русский» (уже громко и нагло):
— Ну, ты, в натуре, на кого наехал?!
Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
На заседании суда адвокат обращается к истцу:
— Вы уверены, что вашу машину угнал именно мой подзащитный?
— После вашего выступления я вообще не уверен, что у меня была машина.
Беседуют двое «новых русских».
— Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
— Ну и как Колян, в порядке теперь?
— Лежит в больнице, «Мерседес» всмятку.
— А лошадь с мужиком?
— А что им сделается, они же бронзовые.
Муж жене:
— Ну, сдала на права?
— Сдала.
— И что же у тебя спрашивали?
— Экзаменатор задал только один вопрос: не поужинаем ли мы сегодня вдвоем?
Из Питера в Москву рано утром приезжает «КамАЗ». Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «КамАЗ» врезается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колесо и подходит к разбитому «Мерседесу».
— Ну что, командир, — мрачно говорит он сидящему в «Мерседесе» «новому русскому», — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил…
Омоновцы останавливают машину. Проверяют документы. Водитель их торопит:
— Ребята, быстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги…
«Новый русский» приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
— Вот, хочу тут на свой «Мерседес» всяких «прибамбасов» наставить.
— Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
— Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже… А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо…
Начальник — своему водителю:
— Это что за блондинка на заднем сиденье?
Водитель:
— Сейчас я вам все объясню!
— Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
Мчится «новый русский» на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.
— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Мужчина делится в компании:
— Вчера поругался с женой из-за машины.
— И за кем было последнее слово?
— Конечно, за мной. Я сказал: «Фиг с тобой, продавай».
Два угонщика возле стоянки машин.
— Как ты думаешь, сколько стоит тот «Мерседес»?
— Лет десять, думаю, но все от судьи зависит.
Болтают две подружки:
— Иду вчера по проспекту, рядом со мной останавливается «жигуль», и парень, сидящий за рулем, приглашает меня покататься…
— Вот нахал!
— Почему же нахал? Видела бы ты его квартиру!
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, — это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Пьяный никак не может попасть пластиковой карточкой в прорезь телефонного автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Хозяин маленькой микролитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подходит для моей машины?
— Рыбий жир.
Водителя обвиняют в том, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Автоинспектор дает на суде показания:
— Когда я подошел, ваша честь, он спорил с министром транспорта о состоянии дорог.
— Ну, это еще ничего не значит, ведь дороги у нас и в самом деле могли бы быть лучше.
— Конечно, ваша честь. Вот только министра не было.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
— Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
— Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем — может, заведется.
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им в динамик и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
— Почему женщины реже попадают в автоаварии, чем мужчины?
— Потому что они заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к автомобилю, как к своей собственной жене.
Женщина останавливает такси и просит поскорей довезти ее до роддома. Таксист до упора жмет на педаль акселератора.
— Да не гоните так, я в роддоме работаю.
Инспектор ГАИ отчитывает водителя.
— Вы что, ослепли? Русским же языком написано, что проезд закрыт.
— У меня на гаражных воротах не то написано, а я туда машину каждый вечер ставлю.
Поздно вечером жена видит на кухне сильно поддатого мужа. Он открыл холодильник, засунул туда голову и говорит:
— До центра довезешь? Хорошо заплачу.
Жена махнула рукой и отправилась в спальню. Утром выходит, а на кухне ни мужа, ни холодильника.
— Уговорил-таки…
На АЗС — очередь из автомобилей. Внезапно тишину разрезает звук визжащих покрышек, и к колонке на полной скорости подкатывает шикарный джип.
Водитель внедорожника уже собирается вставлять «пистолет» в горловину бензобака, но тут из окна одного из автомобилей, ждущих своей очереди, — «шестисотого» «Мерседеса» — раздается голос:
— Эй, ты, на «уазике», встань в очередь!
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую машину?
— Ругательства не повторять?
— Не стоит.
— Тогда ничего.
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ваши права, пожалуйста.
— Ну, вы даете, инспектор! Неужели потеряли? Вы же их у меня на той неделе забрали.
Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода не дошло. Я хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились, что купим шубу и будем ее держать в гараже.
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
— Что за чертовщина… Черт бы его побрал… Тысяча чертей…
К нему подходит священник.
— Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: «Помоги мне Бог!».
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: «Помоги мне Бог!». И мотоцикл заводится!
Священник ошеломлен:
— Что за чертовщина?!