Случаи из жизни и немного анекдотов от DOMINO-2 (50 анекдотов)
— Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Хонды отвечают:
— Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утpу задохнулась — салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка убежала.
*****
Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает. На следующий день – история опять повторяется. И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов.
ГАИШник спрашивает:
— А ты почему три недели пропадал?
— Да вот, решил на Канарах побывать.
— Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?
*****
В горный аул влетает красная "копейка" с затемненными стеклами. В ней чуть ли не друг на друге сидят пятнадцать грузинов. На улице стоит жара, а у них все окна закрыты. Один из пассажиров говорит водителю:
— Слушай, может хоть окно откроем?
— Не-а, пусть думают, что у нас кондиционер в машине.
*****
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
*****
За городом М-600 влетает в телегу. Телега — вдребезги, лошадь бьётся в конвульсиях, мужика, который ехал на телеге, в овраг отбросило. Он лежит в овраге и соображает: "…значит, за телегу — баксов 300, за лошадь — 500, ну и на лечение… итого — штука…" Из М-600 вылазит НР, подходит к мучающейся лошади, с состраданием смотрит на неё, какое-то время размышляет и пристреливает её. Затем спохватившись подбегает к мужику: "Братан, ты как?" -Да нормально, я нормально…
*****
В связи с переименованием ГАИ в ГИБДД, есть предложение гаишников впредь называть гибонами
*****
Девятка зацепляет на пеpекpестке Grand Cherokee. Все останавливаются, из джипа вываливаются спортивные pебята и подходят к водителю девятки.
— Hу все дядя, ты попал на деньги! Придется пpодать машину, кваpтиpу!
— Ребята, а вы кто?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и передергивая затвор:
— Hу тогда Hа Старт! Внимание…!
*****
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер, как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять.
— Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла…
*****
Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон — на связи жена:
— Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
— Зачем?
— По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
— Какой там, блин, один! Да их тут сотни!
*****
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
*****
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, б****, просто так катались!!!
*****
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Tак! Значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"….
*****
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
*****
"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)
*****
Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке.- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
*****
Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
*****
— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
— Расписания автобусов и поездов.
*****
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
*****
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
*****
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
*****
В магагине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.
*****
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
*****
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
*****
Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый
*****
Учительница: — Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: — Мой папа работает водителем.
Машенька: — Мой папа — парикмахер.
Вовочка: — А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: — Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: — Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей…
Папа:— Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам, но как мне это ребенку разъяснить?
*****
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
*****
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
*****
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
*****
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
*****
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит.
— И это оправдалось?
— Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии…
*****
Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
*****
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
*****
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
— Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
*****
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люси, — я вас не узнала…
*****
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
*****
К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник.
— В чем дело?
— Ну знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится!
*****
— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
— Конечно, дорогой.
— Тогда пошли на автобусную станцию.
*****
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
*****
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
*****
Разговор на СТО:
— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
*****
Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.
*****
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
*****
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: — Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! — А вы? — Я и стормозил…
*****
Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
*****
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. — Зачем? — Я лесбиянка. — Розовых номеров не бывает. — Всем пид"""сам голубые выдали, а для нас нет!
*****
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
*****
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
*****
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.
*****
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.
*****
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.