Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица
Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:
Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял… Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец — Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол — это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый…
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает — голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте…
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много — в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы — не остановились…
Я: Да? Я не видела…
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела…
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит…
Я: Да-а-а-а? А я не видела…
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою…
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела…ни знака, ни Вас…
*****
Я — на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно — кнопки, рычаги — бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один — вырывает из рук ключи, другой — вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий — вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?