Случаи из жизни и немного анекдотов от DOMINO-6 (50 анекдотов)
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
*****
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
*****
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу — 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
*****
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.
*****
Машина Штирлица — Руль слева. Машина Бонда — Руль справа. Машина агента малдера — Руль где то рядом…
*****
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
*****
Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!
*****
ГИБДДшник останавливает водителя.
— Дыхни!
— Пфффффф.
— Ещё дыхни!
— Пфффффффффф.
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать..
*****
Реклама…
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси…
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
*****
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами — 20 рублей — сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
*****
Ехал приятель по Краснодарской трассе в сторону Ростова. Ехал вечером около 130 на неплохой Бэшке с коробкой автомат. Занимается он стоительством, и пер он в машине какой-то швеллер. Заднее сиденье сложил, просунул его в багажник через лыжную шахту и уместил швеллер между передними сиденьями.
В общем ехал никого не трогал, наслаждался поездкой, пока ближний свет не высветил колеса абсолютно темного грузовика, который не торопясь тащился впереди. Тормоз в пол, АБС исправно отрабатывает, грузовика догнать не удалось. Победа, можно перевести дух и ехать дальше.
Как бы не так! Оказалось, что у швеллера АБСа нету, да и тормозов тоже, поэтому швеллер продолжал себе ехать, пока не въехал в ручку АКПП , тут же переключив коробку в нейтраль, а потом, своротив защиту, в реверс, и следом в паркинг. И это еще на приличной скорости!!
Высказать водиле грузовика все, что он думает по поводу езды ночью без света и на машине, которая цветом ничем не отличается от дорожной грязи, не удалось. Пришлось поматюкаться вслед, поскольку машина догонять грузовик отказалась. И вообще ехать не захотела. Потом выяснилось, правда, что если держать обороты у красной зоны, то машина все таки едет со скоростью 15 км в час. Под горку разгоняется побыстрее, а если дорога в гору, то лучше и не вспоминать. Так он и ковылял в Ростов не один час, пока не добрался до того самого гаража.
Ремонт коробки встал в штуку. Не зря рекомендуют грузы закреплять, однако! )
*****
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам (как я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец — На какую машину?
Деваха — На мою.
Продавец — !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец — Марка?
Деваха — ???????
Продавец — Как называется.
Деваха — Фольцваген.
Продавец — Модель?
Деваха — ???????
Продавец — Сзади, на багажнике что написано?
Деваха — ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец — ???????
Очередь — ????????
Деваха — !!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг
у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха — ????????
Продавец — Уффффффффф!
Очередь — Уф!Уф!Уф!
Продавец — Год рождения?
Деваха — 1978.
Продавец — ??????
Очередь — ???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) — ???????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999.
Продавец (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — чего?
Очередь — !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!
Очередь — ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец — есть Luсаs.
Деваха — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Деваха — ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец — есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха — А задние?
Продавец — тоже есть.
Деваха — какие?
Продавец — такие же.
Деваха (долго чего то соображая) — не надо
Продавец — чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) —
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь — ?????? !!!!!!!
Продавец — !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
*****
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до шиномонтажа.
Hет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял — уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому пожилому соседу…
*****
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
*****
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо
*****
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
— Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
— Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?
*****
История про летающий мерседес. рассказана сотрудником ГАИ в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то авария — новенький славненький мерседесик и Газелька. рассказывают обе стороны.
— Водитель Мерса — ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали до…220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним — резкий спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой верхней точке взлетает…. пауза.
дальше рассказ водителя Газельки.
— еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку. смотрю направо, налево — никого. ну и поехал….
…. а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки, благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее.
занавес.
не пострадал никто.
только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.
*****
Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает — на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают — а там гаишная девятка с мигалками стоит …
*****
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:
"Доставай деньги, доставай деньги!"…
*****
Из переписки автомобилистов:
1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже …. как руль. колонка закончится — шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня — черненькая
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно — на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить — никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих…
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно — он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я — Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже — не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 — оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 — это четвёртое января, 5.1 — это пятое января, 5.1.1 — это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж…пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. а что такое отвёртка в колдуне? это как? убили волшебника
36. пописал один раз — таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор — появились лишние детали
*****
Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
— Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет…
Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
— Пусть трехлетний сын дыхнет, — не унимается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь…
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене:
— Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают…
*****
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал.
И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
— Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
— Ну все, — решил Бобби, — надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
— Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
— Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
— А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
— Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
— Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
— Что за херня, — подумал Бобби и спросил мужика, — Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
— Нет, — ответил мужик, — я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное…
*****
Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
— У тебя аптечка есть?
— Есть
— У тебя огнетушитель есть?
— Есть
— А это что за цепь болтается?
— А это для снятия статического электричества
— Ты мне зубы не заговаривай
— Правда. Остановите любого и спросите.
Едет жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
— Для чего у бензовоза цепь болтается?
— А это для снятия статического электричества
— Ладно ты (водителю бензовоза) езжай, а ты давай права — почему у тебя цепи нет?
*****
Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км/ч. А на этом участке дороги можно только 60 км/ч.
— Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
*****
600-ый Мерседес спокойно едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит Мерин.
Возмущенный водитель 600:
— Тебе чего?
— Д-д-да я… вот… спросить хотел… куда это Вы крадетесь?
*****
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. Hа десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
— Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
— В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца…
*****
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…"
*****
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
*****
Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
— Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.
*****
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль с****или, и бак… и фары нет… где, б%я подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
*****
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
*****
Жил — был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом, но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался…
— А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
— Как?
— Очень просто. Згоняют мужиков в храм специальный, розкладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец, с косой, и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше……… ГАИшникам на свистки!
*****
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
*****
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 — это его госномер!!!
*****
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бLядский "Запорожец"!
*****
Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
— Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
— Коля, Коля, спи! Это порожняк!
*****
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…
*****
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную осевую!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
*****
Вчера утром вхожу из подъезда и вижу такую картину: стоит новенькая ВАЗ 21099 — колеса спущены а по среди капота — большая куча дерьма. Это ж что нужно было сделать людям чтобы они пошли на такие подвиги
*****
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и……. Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
*****
Утром банкира на работу забирает новый водитель…
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Еще чего! Я всегда водителей по фамилии называю! А что за фамилия??!
— Любимый…
— Так, Вася, поехали!!! Уже опаздываем!
*****
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение —
прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом
пункте пишут "еврей".
*****
— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили, пять человек?- А сколько можно?
*****
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" — с усмешкой вещает транспарант рядом.
*****
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
*****
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых"
*****
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль…
*****
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
*****
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.