Случаи из жизни и немного анекдотов от DOMINO-10
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да… —
На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
*****
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
*****
Что нужно поменять на предприятии ВАЗ, чтобы его продукция вышла на уровень мировых стандартов?
— Нужно поменять мировые стандарты!
*****
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег
Попов…
*****
Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.
*****
— Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
— Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
— Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
— Вот и отлично, 50$ штpафа.
— За чтооо???
— За стоянку в неположенном месте…
*****
Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR
*****
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
— Так, пьяненькие!!
— Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
— Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
— Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…
*****
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лоте-рею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
*****
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним
красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!"
*****
Малолетний преступник угнал автомобиль мэра
Несовершеннолетний криминальный элемент угнал авто мэра Якутска Ильи Михальчука. 8 января 2003 года был совершен угон служебного автомобиля мэра Якутска Ильи Михальчука, сообщает сайт Autonews.ru. Преступление было совершено восьмиклассником, и, по его словам, сделал он это не из корыстных побуждений: просто не было денег, чтобы добраться до дома.
Интересен тот факт, что подросток совершил угон сразу же после судебного процесса, по итогам которого он был приговорен к трем годам условного заключения за ранее совершенные угоны. Выйдя из здания суда, малолетний Александр Здоровов сразу же принялся за любимое дело. "Суд находится рядом с администрацией города, — сообщила пресс-секретарь мэра Якутска Софья Андреева. — Машина Ильи Филипповича оказалась припаркованной ближе всех к зданию суда, а водитель ушел позавтракать на 15 минут.
Вернувшись, он не обнаружил "Волги" на месте и поднял тревогу". На посты дорожно-патрульной службы была передана информация об угоне, и через полчаса патрульная машина заметила угнанный автомобиль. За рулем "Волги" находился только что осужденный Здоровов, вскрывший "Волгу" всего за три минуты. На требования сотрудников милиции остановиться он не отреагировал, и началась погоня.
Здоровов не справился с управлением и врезался в трубу теплоцентрали. Угонщик, в отличие от машины, не пострадал. По предварительным итогам 2002 года, именно подростки угоняют у нас почти 50% авто. Несомненно, властям следует обратить внимание на резкий рост краж автомобилей, совершенных малолетними преступниками.
Угонщик носился по городу на <Урале> и показывал ГИБДДшникам кукиш
Настоящая погоня в стиле классических советских детективов разыгралась в Новороссийске ранним утром. Только на контрольном посту милиции во Владимировке сотрудникам батальона ДПС удалось остановить угнанный с завода "Красный двигатель" трехмостовый "Урал-375" и обезвредить преступника. 29-летний водитель Б. пришел на работу в изрядном подпитии.
Около 6.30 он зашел в гараж и залез в салон "Урала", закрепленного за другим водителем. Диспетчер выезд не разрешил. Тогда Б. разогнал грузовик и снес тяжелые металлические ворота, словно фанеру. Тяжелые конструкции отлетели на бордюр. "Урал" на большой скорости помчался в сторону улицы Магистральной. Тем временем начальник караула позвонил в дежурную часть УВД. Один из инспекторов батальона ДПС в эти минуты спешил в подразделение на развод. На пересечении Анапского шоссе с улицей Московской его внимание привлек "Урал", промчавшийся на запрещающий сигнал светофора. Милиционер начал преследование грузовика и связался с коллегами. "Урал" пролетал перекрестки, улицы, то и дело выезжал на встречную полосу движения, создавал аварийные ситуации.
Несколько раз инспектору ДПС удавалось поравняться с кабиной грузовика. Но в ответ на приказ немедленно остановиться угонщик демонстрировал кукиш и пьяную улыбку до ушей. ДТП все-таки избежать не удалось. На Анапском шоссе грузовик "притер" ВАЗ-2109. Легковому автомобилю словно напильником стесало борт. Водитель, переживший несколько секунд ужаса, быстро отошел от шока и пустился в погоню за негодяем. Сотрудники ГИБДД перекрыли трассу большегрузными фурами.
Деваться угонщику было некуда. Избитый "Урал" шел из последних сил. От столкновения с уничтоженными придорожными столбиками лопнул передний левый скат, текло из пробитого маслопровода, шипел перегретый двигатель. Б. попытался развернуться на автозаправке "Рассвет" и умчаться обратно в город. Но двигатель заглох. Водитель кинулся бежать в лес, сопротивлялся при задержании. Успокоился, только когда на запястьях защелкнулись браслеты наручников.
На все вопросы Б. отвечал неохотно, нес какую-то ересь, про то, что он "босяк, без дома, без семьи, на войне". А то и вовсе начинал петь… Вскоре на место происшествия прибыли представители завода, следственно-оперативная группа. Несчастный водитель, закрепленный за угнанным "Уралом", горевал, осматривая повреждения. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 166 "Угон". Руководство УВД собирается поощрить отличившихся в задержании инспекторов.
Американка устроила угон со стриптизом
Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню за обнаженной угонщицей отправилась вся городская полиция. Инцидент произошел в Бурлингтоне (штат Вермонт).
В полицейский участок позвонил один из посетителей магазина в центре города и сообщил, что на стоянке перед торговым центром голая женщина пытается вскрыть чужую машину. Помощник шефа полиции Бенни Фелтц рассказал, что один из офицеров отправился на место происшествия и задержал женщину. Он посадил ее на заднее сиденье патрульной машины, а сам решил поискать, чем прикрыть обнаженную угонщицу.
Пока полицейский рылся в багажнике, женщина перелезла через сиденье, села за руль и нажала на газ. Полиция гонялась за беглянкой по всему центру города. Задержать женщину удалось только после того, как угнанный автомобиль врезался в одну из патрульных машин. 33-летней жительнице штата Флорида было предъявлено обвинение в угоне полицейского автомобиля, нарушении правил дорожного движения и оскорблении офицера полиции. Полиция до сих пор не выяснила, почему женщина была раздета догола, и где находится ее одежда. Стоит отметить, что угонщице выдали спортивный костюм только когда ее отвели в камеру окружной тюрьмы.
Угнанный фургон нашли по следу из пончиков
Двоим угонщикам из штата Луизиана не повезло: они оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков. Это происшествие произошло городке Слайделл. Двое преступников попытались угнать фургончик от продуктового магазина. Когда его водитель, занимавшийся разгрузкой, вошел в магазин с очередной порцией товара, они залезли в кабину и быстро уехали.
Все бы ничего, но задняя дверь, через которую осуществлялась разгрузка, осталась распахнутой. Так что на протяжении всего пути из нее вываливались упаковки с пончиками, по которым полицейским легко удалось проследить маршрут угонщиков. Как сообщил представитель полиции, на след угнанной машины они вышли во многом благодаря сообщениям возмущенных автомобилистов о <фургоне, который швыряется пончиками>.
И все же полиции удалось задержать только пассажирку — 31-летнюю Роз Хоук. А водителю, имя которого не раскрывается, удалось скрыться. Как заявил представитель полиции, <нам сильно повезло: не каждый день угнанный автомобиль оставляет за собой такой четкий след. Если бы преступники догадались захлопнуть дверь, то поймать их было бы очень трудно>.
Роз рассказала полицейским, что перед совершением угона они с приятелем накурились крэком и, видимо, <не до конца себя контролировали>. Причину угона фургона она объяснить так и не смогла. <Я не помню, нужно ли мне было куда-то ехать или просто хотелось покататься, — заявила она. — Помню только, что было очень весело>. Сейчас за веселье Роз Хоук придется заплатить несколькими годами тюрьмы.
Автовор наказал полицейского
Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, был пойман полицией в самый неподходящий момент и решил отомстить задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. Дело было так. Еще осенью прошлого года Марко Манфриди угнал красный Alfa-Romeo. Дело в том, что ему просто хотелось съездить на море с новой подружкой на хорошей машине.
Естественно, девушка не знала, что автомобиль достался ее новому приятелю не совсем законно, поэтому Марко пришлось добираться не по тихим деревенским дорогам, где вероятность нарваться на проверку была бы невелика, а по отлично контролируемому полицией хайвэю.
Поэтому с момента преступления не прошло и суток, как Манфриди остановили и попросили предъявить документы на машину. Марко дешево отделался, проведя в тюрьме родного города Потенцы вего три месяца. А выйдя на свободу, решил отомстить полицейскому, испортившему ему весь праздник — и просто угнал машину своего обидчика.
В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, стоявший около участка (в другое время он на такое старье даже не посмотрел бы), завёл машину и отъехал от здания городской полиции под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Все посты были немедленно оповещены, и через несколько минут Марко был замечен на выезде из города. На приказ остановиться он только добавил газу, вошёл в крутой поворот и, не справившись с управлением, врезался в придорожный столб. Сейчас он ожидает решения своей участи в одной из клиник родного города.
Труп женщины в багажнике спас угонщиков от тюрьмы
Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом — с трупом женщины в багажнике, который впоследствии помог им избежать серьезного наказания. Эта история произошла в маленьком австралийском городке.
Компания, состоявшая из трех юношей и двух девушек в возрасте от 15 до 17 лет, выпив вечером пива, захотела прокатиться на машине. Проблема, где взять автомобиль, решилась сама собой — один из подростков заметил припаркованный Ford с открытыми дверьми и ключом зажигания в замке. Долго не раздумывая, вся компания забралась в салон и отправилась кататься. Выехав за город, тинейджеры решили немного отдохнуть на природе и остановили автомобиль.
Неожиданно одной из девушек пришло в голову, что в багажнике машины может быть еда, однако там вместо съестного оказался труп женщины. Юные угонщики так перепугались, что не придумали ничего лучше, чем позвонить в полицию. Как рассказал полицейский, дежуривший в тот день на телефоне, такого оригинального звонка он не принимал никогда в жизни. <Плачущий женский голос сказал в трубку, что в угнанном ее приятелем автомобиле найден труп женщины, и попросил приехать, чтобы <хоть что-нибудь сделать>,- рассказал потом офицер.
Полиция появилась незамедлительно. Труп удалось сразу же опознать: он принадлежал жительнице этого городка, пропавшей неделю назад. Впрочем, подросткам откровенность не помогла — все пятеро были задержаны и отправлены в полицейский участок. Сейчас полиция размышляет, что с ними делать. С одной стороны, они чистосердечно признались и помогли в раскрытии очень серьезного дела, с другой — совершили преступление.
Начальник полицейского управления считает, что в данном случае нужно ограничиться небольшим условным сроком, тем более что на этом настаивают и родственники убитой женщины, а настоящего хозяина автомобиля обнаружить пока так и не удалось.
В "стране тюльпанов" угнали авто вместе с водителем. Бельгиец чуть не отдал жизнь за свой автомобиль
Желание попутешествовать чуть было не стоило бельгийцу Жану Дертху жизни. Пока его жена забирала билеты из туристического агентства, он решил подождать ее в машине и погрузился в легкий сон. В это время к нему в автомобиль залезли двое преступников, один из которых направил на него дуло пистолета и попросил вести себя тихо. Перепуганный бельгиец им не противоречил. На звук заводившегося мотора выбежала жена. Увидев происходящее, она кинулась к автомобилю и попыталась остановить грабителей.
Этого сделать не удалось, и автомобиль спокойно покинул место парковки. Отъехав на приличное расстояние, бандиты потребовали от Жана покинуть машину, но он был настолько напуган, что не смог и шелохнуться. После этого преступники вышвырнули пострадавшего из авто и скрылись с места проишествия. Вспоминая о случившемся, Жан не унывает. <Да мне просто повезло> — говорит он, <Ведь они запросто могли меня убить. Что же касается автомобиля, то теперь это скорее проблема полиции и страховой компании, нежели моя>.
Забила угонщика насмерть
Жительница поселка Белоярск Алтайского края Елена Ткаченко осуждена на 3 года лишения свободы за то, что насмерть забила человека, который пытался угнать автомобиль, принадлежавший её мужу. 30-летняя Ткаченко проживала в частном доме со своим гражданским мужем.
27 апреля прошлого года, около 3 часов ночи, выйдя во двор, она обнаружила рядом с мужниной "Волгой" ГАЗ-31029 незнакомого мужчину. Заметив женщину, незнакомец быстро спрятался под машину. Елена поняла, что это угонщик, схватила металлическую трубу и стала тыкать ею в угонщика. В результате у того были переломаны почти все ребра, и он скончался от травматического шока и острой дыхательной недостаточности.
По словам помощника прокурора края Валерия Зиястинова, вынося приговор, суд принял во внимание обстоятельства совершения преступления и применил к подсудимой положение статьи 64 УК РФ, позволяющее назначить более мягкое наказание, чем предусматривает часть 4 статьи 111 УК РФ (причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть потерпевшего).
Машину угнали вместе с влюбленными
В Великобритании произошло удивительное происшествие — был угнан инкассаторский автомобиль вместе с самими инкассаторами. Особого мастерства угонщику не потребовалось: он нашел его вечером с отрытыми дверями и ключами зажигания в замке. Правда, в кузове он обнаружил не мешки с деньгами, а парочку, занимающуюся любовью.
После сдачи денег машину должна была доставить в гараж пара служащих налоговой инспекции Манчестера. Ничего бы не произошло, если бы они не были влюблены друг в друга. В тот вечер женщина не выдержала и призналась своему коллеге в долго скрываемой страсти прямо в автомобиле.
Тут-то все и началось. Когда выяснилось, что и мужчина разделяет чувства своей сослуживицы, автомобиль был срочно припаркован, и парочка, в спешке оставив двери кабины открытыми, а ключи зажигания в замке, ретировалась в кузов, чтобы проверить искренность своих чувств. Этим-то и воспользовался проходящий мимо угонщик. Мошенник, похоже, сначала просто не поверил своей удаче — инкассаторская машина с ключами и дверьми нараспашку.
Он, не раздумывая, сел за руль и без остановки проехал целых 100 километров. Притормозив в небольшом городке, он припарковался в темном переулке и наконец-то решил посмотреть, какие богатства ожидают его в кузове. Степень его удивления, когда вместо денег он увидел там двух служащих налоговой инспекции, упоенно занимающихся любовью, сложно представить. Однако угонщик оказался не без чувства юмора.
Поняв, в какую странную историю попал, он оставил на водительском сиденье записку, в которой извинился перед любовниками и заявил, что <пересмотрел свой взгляд на налоговую службу>, а также оставил им денег, чтобы покрыть расходы на бензин. После чего бежал. Любовники, выбравшись наконец из автомобили, настолько растерялись от того, что оказались совсем в другом месте и что их автомобиль кто-то угонял, что не нашли ничего лучше, чем позвонить начальству. Сейчас их ждет серьезный выговор на работе, а полиция открыла уголовное дело по факту угона. Однако угнанная парочка считает, что счастье найти любимого человека стоит всех этих неприятностей.
*****
Перекур с блондинкой.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— 🙂 гы гы гы 🙂
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу 🙂
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— 🙂 🙂 🙂 ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы 🙂
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы 🙂 и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила 🙂 )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать 🙂
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? 🙂
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
🙂 🙂 🙂
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. 🙂
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. 🙂
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом 🙂
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. 🙂
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. 🙂
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. 🙂
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? 🙂
Она злится и убегает.
🙂
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… 🙂
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история 🙂
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то 🙂
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается 🙂 ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая 🙂 ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают 🙂 )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать 🙂
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал 🙂
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! 🙂
Гы 🙂
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… 🙂
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
*****
FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины
Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока
Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"
Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф
При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос
Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер
Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа
Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы
*****
Гараж
Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил. «Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу…» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. «Куда едем-то, красавица?» — вопрошает водила. «А какие ваши предложения?» — естественно ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. «Во, класс!» — думает. «Тогда едем ко мне! — говорит, — В гараж!» «Едем!» — быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. «Я, — говорит, — ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?» «Только ЗА!» — щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. «Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!» «Нет проблем!» Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше… Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и… Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило — почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели… Первая мысль — как там в гараже? Первая просьба — принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: «Возьми у жены ключи от гаража — понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня.» Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица «жила» в гараже… Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство — шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно… Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее «туалетая комната» была здесь же… Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража — изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя… Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены…
*****
Мясу в багажнике не место…
Зима, год так 97-98… Ну а как же зимой да и не поохотиться. После довольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был по честному разделен между участвовавшими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников.Ну т.к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соответственно и был помещен, для удобства транспортировки, в багажник сей славной тачки. Это была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша, порадовав незапланированным мясцом родственников, отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К.Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соответствующим чутьем, работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палку полосатую, бляху №… и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, ретивый и чуткий товарищ попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи! Улыбка сошла с лиц обоих персонажей — какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже ребята попроще будут, вот они сразу и приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: "колись, сука, кого и когда замочил, и где спрятал труп". Как уже было замечено ранее, аргументы в пользу лосика не проканали, да и номера данного авто почему-то долго не отыскивались в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут-то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумпция невиновности восторжествовала, но тем не менее.
ЗЫ: не возите мясо в багажнике, или хотя бы стелите под него что-нибудь.
*****
А ты сам пoдумай, ктo я такoй, если у меня шoфер — пoлкoвник
Делo былo в Киеве, еще в сoветские времена…
Один вoенный, пoлкoвник, препoдаватель oднoгo из вoенных вузoв как тo раз спешил на какoе-тo страшнo важнoе сoвещание. Как на грех егo Жигуленoк пoлoмался и oн решил ехать oбщественным транспoртoм. Однакo нужнoгo автoбуса все не былo и oн, при пoлнoм параде (в фoрме, с наградами), стал лoвить такси. Нo такси все не былo и накoнец oстанавилась белая "Вoлга". Пoсле кoрoткoгo разгoвoра выяснилoсь, чтo им пo пути и пoлкoвник сел рядoм с вoдителем. Вoдителем был какoй-тo грузин, кoтoрый, пo-видимoму тoлькo чтo эту Вoлгу и купил. Пoскoлькo прав oн сoвсем не знал, ехал oчень медленнo и в дoбавoк кo всему не знал дoрoги. Пoлкoвник, кoтoрый oчень спешил, через некoтoрoе время предлoжил такую альтернативу.
Я, мoл, сам вoдитель, у меня с сoбoй права, давайте пoменяемся местами и я вас быстрo дoвезу. Грузин сoгласился. Пoменялись, едут дальше. И тут как на грех — их тoрмoзит милиция. Пoстoвoй пoдoхoдит и oбращаясь к вoдителю (пoлкoвнику) гoвoрит: "Ваши права". Пoлкoвник лезет в карман за правами и вдруг слышит гoлoс грузина "Нэ давай". Пoлкoвник решил, чтo грузин сейчас сам будет разбираться и oтдернул руку. Пoстoвoй oпять "Ваши права". Грузин oпять — "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и пoстoвoй решил узнать, ктo этo дает такие сoветы вoдителю и спрoсил у грузина — "А вы ктo такoй?". На чтo грузин давнo нахальнo и ехиднo заметил — "А ты сам пoдумай, ктo я такoй, если у меня шoфер — пoлкoвник". Ужас мелькнул в глазах пoстoвoгo, и oн, кoзырнув и махнув жезлoм, сказал — "Прoежайте". Занавес.
*****
Заплатить? Мне?? Рублями???
Устроилась я на работу… Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться — два часа из жизни выкинь + еще одна “беда” — кончилась регистрация, сделать её некогда, а МЕНТЫ… хм… не скажу плохого слова… меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения — ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!) .
Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные “пробки”, да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) — этот человек мне посочувствует!
Снег, мороз, ветер, метель — а ты стоишь как болван и “голосуешь” (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!)…
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны… даже такие…) все же везет и я еду на работу!
Вечером! история повторяется — только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за “ночное время суток”… А платить я больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот… позавчера… стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет… ветерок… фары слепят глаза… а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке…
Три “умных водилы” уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги… И тут… останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут “бомбить” и на Мерседесах!) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.
А теперь внимание, диалог:
Он:
— СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы “циферка” устроила)
Я:
— 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
— САДИСЬ! (хм… неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?!)
— СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
— КУДА? (начинается… самое страшное — узнает куда везти — высадит!)
— В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
— А ЧЁ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от!)
— ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки)
— ЧЁ, НА ХАТУ ВЕЗЁШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ… (ой… мамочки… что это?!)
— Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
— КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
— ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С “ШАШЕЧКАМИ” (какой вопрос, такой и ответ!)
— А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю — что сглупила с предыдущим ответом… мэрс вовсе не желтенький, и “шашечек” на нем видимо отродясь не бывало!)
— ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
— НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЁ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
— Я НЕ В БАКСАХ… В РУБЛЯХ… ЗАПЛАТИТЬ ВАМ… Я С РАБОТЫ… ДОМОЙ… ЗАМЕРЗЛА… (меня “пробило” на слёзные речи) ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
— Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА… А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
— ЗАПЛАТИТЬ… РУБЛЯМИ… (точно — началась… только не истерия, а истерика… слёзная… от хохота!)
— … молчу и молюсь…
— … смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!…
— ОСТАНОВИТЕ… ОЧЕНЬ ПРОШУ… (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
— СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и… замираю… за окном родной микрарайон!)
— ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150… (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
— НУ ВОТ… КРАСАВИЦА… ДОЕХАЛИ… (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ — НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
— БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей).
— ТЫ ЧЁ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги)… УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ… (достает какие-то баксы из кошелька)… НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ… ПОВЕСЕЛИЛА…
— НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
— ХА… ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
— НЕТ, ТО ЕСТЬ — ДА, НУ… ТАК… ПОРУКАМ… Я ВАС РАССМЕШИЛА — ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я “несу”? Какой расчет? Мамочки…)
— НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ… БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
— И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО… (открываю дверь и несусь к подъезду)
… Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках…
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ… ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! …многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды… на “дебилов” и то смотрят не так удивленно! Но мне уже все равно…! главное — ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
*****
И чего этот гаишник так внимательно ко мне приглядывался? — думала я, поправляя солнечные очки, и включая дальний свет фар.
*****
— Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ.
*****
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 8.500.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
*****
отделение милиции. к начальнику заводят задержанного. начальник говоря по телефону, знаком показал — мол оставьте его и свободны. закончив разговор он обращается к задержаному:
— рассказывай что ты натворил.
— тигра в зоопарке изнасиловал.
начальник привскакивает, вызывает подчиненных и орет:
— идиоты, и вы мня с ним одного оставили!
*****
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
*****
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта — маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: — Вы какАшка?
— Нет, я водитель! Присаживайтесь!
*****
Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!
Хлопнешь дверью — станешь льготником.
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону — если хоть один из вас не заплатит.
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».
Здесь не «Мегафон», у нас входящие — платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь — дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
У дома конца нет!
Закурил сам — угости водителя!
Места для 90-60-90 рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.