Истории
А МУЖИК-ТО ПРАВ
Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный. Впереди пост ГАИ и вероятность остановки была велика.
После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машину и объясняет, что вот сломалась, так что он толкает её домой. Гаишник говорит *ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*- говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом.
Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*А МУЖИК-ТО ПРАВ*
***
«На полной!»
На вопрос где же он находится, от местного аборигена получил вполне правдоподобный ответ:…
Рассказал отец моего друга (дядя Витя).
Он собрался в апреле этого года в Москву из Челябинска, дабы затариться каким-то товаром, а поскольку товар был очень компактный, то решил ехать на «Волге» (3110). Втопил он, значит, «на полную» с раннего утра, и к вечеру был уже под Самарой. До Самары оставалось километров 80, ночевать в городе было негде и он остается ночевать на трассе за постом ГИБДД, чтобы утром со свежими силами пролететь все оставшиеся города не останавливаясь. А поскольку навстречу тянулась ну, просто таки, нескончаемая вереница машин (в основном, дальнобойщиков), слепя дальним светом всех, кто попадался на своем пути, он разворачивается и ставит машину на обочину по пути следования этого святящегося паломничества, т.е. задом к нужному направлению. Достав коньячок, балычок и др. дядя Витя расслабился и уснул только под утро. Встав около полудня и посмотрев на часы, он рвет, что есть мочи…. правильно. В том направлении, в котором и стоял. Пролетев несколько городов, и не видя указателей, он решил поинтересоваться в ближайшем населенном пункте, далеко ли еще эта треклятая Москва.
На вопрос где же он находится, от местного аборигена получил вполне правдоподобный ответ: «ДО ЧЕЛЯБИНСКА ВСЕГО КИЛОМЕТРОВ 100 ОСТАЛОСЬ» Ж8-[ ]
***
«Рулитель»
Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит «водитель», который крутит…
… крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха. Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич «тормозил» посредством удара о покрышки, а довольный «рулитель» москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего «рулитель» довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке?
***
Лучше не придумаешь…
Для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную историю о том как я забирал машину из ремонта:
Такое бывает только в сказках… Рассказываю:
Она (машина БМВ 528 1983 года) у меня стояла на ремонте (был пробит картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать.
1. Приезжаю — машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))). Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать, т.к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам — завелась с полтыка. Слышу — звук не тот. загоняем на яму…
2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить — ноль эмоций..
3. т.к. у меня осыпалась банка у аккумулятора.. Растолкали и я поехал. И тут…
4. Т.к. аккум был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник (сгорели оба предохранителя)… Еду дальше, вдруг перестает тянуть я смотрю, точно…
5. Кончается бензин (т.к. двигатель инжекторный, то когда бензин заканчивается — машина еще может некоторое время ехать «на парах», только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше — через некоторое время смотрю —
6. Не работает тахометр… (свеже накрылся) Еду дальше — опять почти не едет, смотрю…..
7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т.к. я в двигатель до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло сменить).
Постоял. остудил, думаю — пошла ты в ж… (я уже домой опаздываю) — поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут от того места где я «ехал») и дальше на такси. Приехал, поставил под окнами, закрыл, смотрю — забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл, достал, закрываю — не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-))))
И тут мое терпение лопнуло….
Я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки (передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике)….
8. Того частника на котором я ехал, остановили менты и потащили на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном канале ловить новую машину……
Сегодня звонит отец…
9. С машины спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-))))(это то, что можно разглядеть с окна)…
Вот такая вот история…..
***
«ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить»
…Дальше как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих размеров и начинает движение в область кормы…
Историю рассказал знакомый в прошлом году в Питере. Опаздывали они с девчонкой на вокзал. И от отчаяния прыгнули в первую же тормознувшую тачку. Ею оказался Москвич 407. Состояние примерно соответствовало возрасту но водила умудрялся выжимать где то под 80км да еще болтать постоянно оглядываясь назад. Знакомый уже два раза помолился что бы машина доехала раньше чем развалится. И вот влетают они на один из мостов, а там пробка. И в самом конце машинной очереди шикарной черный ОН. В смысле мерс. Ну водила то ли заболтался, то ли тормоза здохли ну в опчем легонька даже не бьет а слегка тюкает ЕГО в попу. Дальше как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз потому как бежать явно бесполезно, а судя по выражению приближающихся лиц их щас просто скинут в Неву прямо с «Москвичем». Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит «ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить». И уже примиряющим голосом «Ну ладно я сам объеду». После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На их счастье включают зеленый и нагло кого то подрезав водила просто втискивается в общий поток. Девица была в полном восторге, а водила до самого вокзала хвастал что «эти мудаки просто остолбенели». Ну в опчем куда надо они успели но знакомый теперь в старые машины несадится.
Впечатлило.
***
«Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь». Рекомендуем!!!
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале.
Если позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: «Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь».
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть.
Меня скрючило от смеха.