Улыбайтесь клиенту: он принес вам деньги

 Улыбайтесь клиенту: он принес вам деньги. 
Чего только не прочитаешь порой в частных автомобильных объявлениях!
«Волга» цвета «тушканчик» и другие…
«Волга» цвета «тушканчик» Итак, что пишут? Чаще всего мудрят с цветом. «Опель» серебристо-звездного цвета». «Вишневая малина». «Чисто-белый» (помыли ее только что, что ли?). «Темный». «Березовый» (вместо бирюзовый). По этому поводу вспомнился случай, когда в офис одного из минских автодилеров позвонил мужчина и заявил: «Моя жена хочет «Волгу», цвет «тушканчик». При этом он был уверен, что таковой проходит по каталогам. Менеджеры, естественно, попросили описать этот цвет. Клиент: «Ну такой серовато-горчичный». Переубедить, что цвет называется по-другому, не удалось. В итоге он обвинил персонал в непрофессионализме и заявил, что будет искать «Волгу» цвета «тушканчик» в другой фирме.
Чему учат в школе? «Авди», «с причепом», «рабинового цвета», «лебетка», «бутка», «подшибники», «машина згарела в гараже Хонекера» (автомобиль из Германии), «уванирсал» — «увенирсал» — тоже творчество клиентов нашего еженедельника. Диалоги с клиентами — Скажите, на какой номер телефона вышло мое объявление? На мой — нет. ***
Кто-то из наборщиц, снимая трубку: — Добрый день, еженедельник «Автобизнес-weekly», прием частных объявлений. Ответ клиента: — Вы что там, все с ума посходили?
***
Клиенту нужен эвакуатор, имеющийся у клуба техпомощи «АСА»: — Ну, где этот ваш… э… катафалк? — ??? — Ну тележка?
***
Клиент-мужчина пишет в купоне «Галина Бланкина». Татьяна: — Покажите паспорт. — Это фамилия моей жены. — Тогда вы, наверное, Анкл Бенс? Другие фамилии, которые клиенты указывают в купонах: Склифосовский, Буш, Шамиль, Чебурашкин, Пупкин.
***
Жалея 320 рублей на купон, кто-то нет-нет да и попросит: — Дайте бумажку. — А может, лучше газетку?
***
Клиент добросовестно заполняет купон, но телефон свой не указывает. Тамара: — Напишите номер телефона. — А что, это обязательно? — Естественно. — Чей телефон? — Ну, знаете ли, свой я знаю…
Но это еще что. Самый забавный диалог мне поведали на одной из минских сервис-станций. Для справки. Датчики давления масла в зависимости от давления различаются по цвету изолятора: белый, коричневый, черный и т.д. Например, белый — 1,8 бар, черный — 1,4 бар, синий — 0,25 бар и т.д. Собственно сама история. Подходит клиент к менеджеру и интересуется датчиком давления масла.
Менеджер: — На какое давление рассчитан? Клиент: — Откуда я знаю? Менеджер: — А какого цвета? Клиент (неуверенно улыбаясь): — А зачем вам это? Менеджер: — Поверьте же, надо! Клиент: — Молодой человек, вы, наверное, шутите? Менеджер: — Конечно же не шучу. Клиент: — Я все же уверен, что вам эта информация не нужна. Менеджер: — Абсолютно необходима: датчики в зависимости от цвета имеют разное давление. Так какой же цвет? Клиент (гордо): — Серебристый металлик!
***
Рубрика «Продаю»: «Рога, яйца на «Мерседес», стаканы». «Полный фарш». «Полная бритва». «Авто для женщин». «Прикольный дизайн».
Некоторые не теряют надежды и начинают со слов «Приму в подарок…».
Из рубрики «Меняю» несколько лет назад: «Автомобиль на мешки с морковкой», «Грузовик на пиво «Балтика».
Клиент пишет в купоне частного объявления: «Торг до слез» (интересно, кто плакать после продажи будет, продавец или покупатель?).
«Ищу любую работу, 33 года, GSM, разрешение на оружие, в/o, «Фольксваген-Пассат», могу не пить» (а могу и пить?).
И напоследок объявление, данное также в наш еженедельник. Цитирую полностью (орфография сохранена): «Опель-Кадет», 83 г.в., хэтчбек, цвет г… (коричн.), музон просто отстой, мустанг шыльный, множество самых галимых лоховских наваротов, которые нахрен не упали, типа электроного зажигания, кароче говоря галимый корчь в натуре. 500 у.е. по курсу НБ». Бедные наши девушки-наборщицы. Можно представить, как они все это переводили на нормальный русский язык.
Вот такие в нашей редакции бывают клиенты. Как видно, кто-то в школе не очень учился. Кто-то, давая объявление, пишет все подряд, чтобы заполнить пустые клеточки. Есть и такие, что самостоятельно заполнить купон не в состоянии, для чего призывают на помощь коллективный разум. Кто-то ручки постоянно уносит (в понедельник-вторник на приеме частных объявлений пропадает по пять ручек). Но это неважно. Как говорится, любите клиента, ибо он источник денег. Такова правда жизни. Любим, уважаем.

Немцы нас никогда не поймут 
Парень с руками и просит шефа — немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ «ВОЛГИ»! Шеф (западный немец) спрашивает:
Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он «Волгу». Парень с руками и просит шефа — немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ «ВОЛГИ»! Шеф (западный немец) спрашивает:

— А машина новая?

— Новая, только с завода!

— А зачем ремонт?

— Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло…

— Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

— Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

— Не понимаю причины… И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ…
 

Спасибо мужик! 🙂 
Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали.
Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка… А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! 🙂
 

Одна моя знакомая рассказала:… 
 — Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!
Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года . В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку, брючкам и т.п.). В тот раз это был рюкзачок, замотанный проволокой т.к. был намедни ранен. Взяла она у папы машину (надо было), он ей выписал доверенность(ма-а-аленькую), маму(дабы не скучно- читай не страшно — было) и поехала. Вожу я недавно, ГИБДДэшники ею заинтересоваться еще не успели. А у отца, в виду наличия склероза, документы всегда в машине под ковриком в двух пакетиках. Едем обратно. Вечер. Везет маму папе. Выезжают из двора на дорогу, и она не видит, какой горит свет — дальний или ближний. Едет медленненько так, щелкает переключателем, вдруг перед самым стеклом полосатая палка и резкое движение в сторону. Оказалось, что она чуть не наехала на ГАИшника (Г). Ну, встала как вкопанная. Далее — представляете ее ужас (девушка первый раз с ГАИшником), мозги в состоянии комы, русский язык — второй, первый (матерный) не помнит. Выйти боится. Приоткрывает щелку в окне:

Г: Ваши документы.

— (достает из бокового кармана брюк доверенность в виде фантика и протягивает в щелку)

Г: А дальше???

— Еще что-то надо???

Г: Ну, хотя бы права?!!

(Рюкзачок на заднем сиденье. Она встает на колени (поза!!!) и ползет на заднее сиденье за рюкзачком. Взяла. Села нормально. И раскручивает проволочку. Долго роется, извлекает удостоверение( на цепочечке, если помните) и протягивает его ГАИшнику (в щелочку). Он его дерг, а оно на цепочке… Склоняясь, Г. открывает удостоверение, а там 2 десятки. Она — руку в щелочку, десятки — цап, со словами «а это не вам».

Г. не теряя терпения и надежды: Ну а документы-то на машину?

— Да-да-да, конечно! Мам, — спрашивает она, — а где у папы документы? (и вся уходит под руль за папиной «заначкой».)

На улице слякоть. Что творится под ковриком — объяснять, надеюсь, не надо.

Через какое-то время достаю нечто скапывающее, грязное, и в ужасно неприличном виде. Пытаясь привести в надлежащий вид, стягивает один пакетик. Там оказывается другой (не менее грязный!!!) Решила-таки выйти из машины (потому как неудобно перед Г. стало), но ему этого показалось мало:

Г: Это что…..??!

— Понятия не имею (честно!), я не открывала…

Г: ???, Ну а тех.осмотр-то у вас пройден?

— Конечно (говорит ему), мам, там где-то в бардачке тех.осмотр… Найди — а?

Г. срываясь на визг:

— Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!

Рассказ на тему «Так пить нельзя». 
Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с «Победы», потом ГАЗ-21 «Волга» и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа «Тойота-кроун» (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же).
Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с «Победы», потом ГАЗ-21 «Волга» и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа «Тойота-кроун» (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.

Итак, наблюдается сцена:

Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка — «Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте». Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: — «ВООО… БЛЯЯЯ…» В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. «Ааа… бляяя…» — задумчиво произносит он.

Занавес.

Струя 
…Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное — стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель…
Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая «пятерка» и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем… Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: «Закрой окно, обольет». Она пытается это сделать и… отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно…

Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное — стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя — это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух «фрикций» ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась…

Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол — побиться немного в истерике…

C волками жить — так тебе и надо! 
…ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может.
…будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками — горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа «обгон запрещен, ограничение скорости, населенный пункт» и так далее, рассредоточились по кустам и давай командированных трясти.

За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое — нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!

И тут мне в зад (читай — машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами — пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.

Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.

Мне ж интересно, что там такое — подъезжаю, выхожу и вижу — епсель — допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит …. корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!

…ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся…

Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) — она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно — когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!

Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.

…советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!

Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после…

Из оцепенения меня вывел крик — водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими…

А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог, истерика подкатила и не ушла.

Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться…

И ещё одно — тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить — так тебе и надо!