Анекдоты

Авторота, Прапорщик спрашивает у строя солдат:
— Кто может отремонтировать переговорное устройство на БТРе?
Все молчат, а один солдат спрашивает:
— Устройство на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
-Для особо тупых повторяю, НА БТРе!!!
 

***

Купил мужик машину. Первая поездка с женой.
М. — Ну, что, куда поедем — к морю — расслабиться и отметить или к твоей маме?
Ж. (после долгой паузы) — к маме.
Выруливают. Проехали энное количество киллометров.
Ж. — А может все же к морю?
Муже без разговоров разворачивается через две сплошные прямо напротив Гайца, у того аж свисток изо рта выпал. Гаец кое-как жезлом остановил машину.
Г. (заикаясь) — права!!!!
Мужик протянул.
Гаец рассматривая права — Василь Васильевич, Вы может правила ДД забыли или не знаете?
М. — Да знаю.
Г. — Может две сплошные не видели?
М. — Да нет, видел?
Г. — Может меня не заметили?
М. — Да как Вас не заметить-то!
Г. (срываясь в истерику) — Так какого ТЫ развернулся????!!!!!
М. — Да жена сказала!!!!
Гаишник успокаиваясь протягивает права — Ну езжайте Василь Васильевич, счатливого пути! (всторону) у меня такая же дура дома сидит.

***

Стоят два мужика у пешеходного перехода.Один толкает другого в бок:
-Колян,смотри,какая «тёлка» на праворульном
«японце»!
-Да какая разница в какой руке у обезъяны граната!

***

Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:
— Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?
Новый руский
— От дождя
Мойщик
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский
— Нет, нажимаешь и дождя нет!

***

Вопрос: Для чего на «Ладах» обогрев заднего стекла?
Ответ: Для того, чтобы руки не замерзали, когда толкаешь…

***

У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно — так был изобретен конвеер.

***

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем…

***

***

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого — в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода — никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

***

***

***

— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?

***

Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».

***

Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

***

Мчится машина, полицейский её останавливает.
— Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
— Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
— Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
— Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
— Что, уже пересекли границу?

***

***

Разговаривают две навороченые девицы.
— Еду я вчера в своем «норе»
— В чем?
— В «норе».
— А что это такое?
— Ну машинка моя, кажется французская.
— Может быть в «Рено»?
— Ах да, точно, в «Рено». Вот блин, хорошо, что не в «Пежо»!

***

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
— Машину новую купил! Класс! Мерседес 600-й! Цвет редкий — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят — вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет — белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении:
— А что же ты говорил что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А, что сирень белый не бывает, да?

***

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) «Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.

***

Из милицейской хроники:
Вчера на углу улиц Чкалова и Пушкинской «Запорожец» поцарапал 600-й «Мерседес». От полученных травм водитель «Запорожца» скончался.

***

Мужик пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Один мужик не выдержал — подходит и говорит:
— Мужик, да кому твой «Запор» нужен, иди, не закрывая.
— Да, я вчера не закрыл — нагадили.

***

Предприниматель — секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша — начальнику охраны:
— Подайте «тачку» патрону!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража — шоферу:
— Телегу нашей обезьяне!

***

В крутейший мерс врезается джип. Из Мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами — к джипу. А из джипа выскакивают омоновцы и спрашивают:
— В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
— Да ничего, сломались вот.

***

Выходит новый русский из подъезда, смотрит на свой «Мерседес» и обалдевает: весь капот в снегу, лобовое стекло — вдребезги. Дикий вопль на весь двор:
— Какой гад это сделал?!
Бабульки на лавочке:
— Сынок, так это же сосулька с крыши.
Повторный вопль:
— Кто такой Сосулька и кто его крыша???!!!